방금 법륜스님의 즉문즉설을 봤다
전천후 교육
조기교육이 되어있지 않다
자기의 전공분야가 아니면 아무것도 할 줄 아는 것이 없다
더구나 나는 스스로 독립성이 얕다고 생각하기 때문이다
너무 한곳만 막 목매단것이 아닐까
물론 목표하면 그렇게 해야한다
하지만 주변에의 방해요소들이 너무 많다
장그르니에의 그 말처럼 때로 필요한 것은 침묵이다 지금 나는 침묵이 절실히 필요하다
사람을 보는 것은 좋지만 지금은 쉬어야할 때인 것 같다
머리가 과부하 걸린 것 같은
모든 사람에게 이런 상황을 하나하나 설명하기가 그렇다
설명을 한다고 치더라도 긴긴 시간에 의해 변화된 나를 온전히 설명할 수는 없다
어쩌다 보니 알게된 사람이 왜 이래 많은지
2
그리고 이 블로그를 만들 때 든 처음 생각이 있다 아직 잘 유지하고 있다
계속 지키자
3 말을 조심하자
말을 통해 다시 내게 돌아온다
사람은 변하지 않는다
아무것도 중요하지 않다
사람관계를 정리하고 싶은데
밥먹자는 사람이 너무 많다
점심만 해도 3명이나 2명은자연스레거절
대학생활을잘 한 증거겠지
하지만 스트레스받는 것은 어쩔 수없다
거절을 했다는 스트레스
미안함 ㅡ 이제는 이런마음은 잘 들지는 않지만
조용히 지내고 싶다
내가 신경쓰는 것에만 온전히 신경쓰고 싶다
건강하고 싶다
사랑하고 싶다
그 어떤 것에도 방해받지않고 온전히 오롯이 사랑하고싶다
내가 되고 싶다
글도 잘 쓰고 싶다
마교수님... 관심이 없었던 것이 아쉽다
대학생활을 하며
전공만이 아닌 사고하고 사유하고 토론하는 그런 수업을 더 많이 듣지 못한 것이 너무나 아쉽다
철저히 내 친한친구 J(쏘울오브프리덤이 그 별명인)과 같은 친구같이 대화를 말을 글을 생각을 치열하게 나누고 그 말들이 얽히고 섥혀 서로를 논하고싶다
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나는 속과 겉이 다른 것 같다
강박증으로 인해 악한 생각이 나는 것인지
나쁜친구들의 영향인지
설마 내 본성인지
아니면 착한사람콤플렉스라는 것을 인지를 하고 그에 대한 반응인지 는 모르겠으나
자동반사적으로 떠오르긴 한다
스트레스
이모든걸 갈아엎고
고요한 곳에서 소리가 없는 곳에서 나는 소리마저 다 빨아당기는 곳에서 철저하게 고요히 나를 잠재우고 다독여서 나를 만들고 다시 오고싶다
일찍자자
항상 나를 맡기면서
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