INTERSTELLA 5555

그렇게 시간이 오래지나서 피상적인 관계가 너무 많아진 나는 시험준비라는 것을 핑계로 사람들과의 연락을 하나 둘 정리하기 시작했다.

그렇게 마음의 벽을 쌓아만 갔고, 더이상 예전과 같이 순수하게 생각되어지지는 않았다. 사람들을 대할 때,

나 자신이 처한 환경도 힘들어져서 다른 사람이 조금이라도 힘들게 거슬리게 하면 금세 접어버렸고, 그러면서 나는 어쩌면 타인들이 쉽게 대하기 어려운 사람이 되었는지도 모른다.

유달리 내가 마음의 상처를 잘 입는 사람일까?

고3때 우리반 실장이 나를 그렇게 생각하던.

오늘 MC가 내게 카톡으로 그렇게 얘기하던, 내가 혹시나 마상입지 않았을지.

으 왜이렇게 전반적으로 쳐져있을까. 무슨 디플레이션이 온 것 마냥.

활력이 넘치고 싶은데! 

그럼 좀 재밌는 이야기로~ 

4년전 학교앞 비오는날, 혜성이 목성에 충돌해 산화하듯, 나는 안될 줄 알았지만 그냥 내 마음을 미련없이 후회없이 표현한 적이 있었다. 그런데 그 아이랑 올해 또 같은 스터디에 되었다. 이쯤되면 운명아닌가? 인연아닌가?

약 1/30 X 1/30의 확률을 뚫고 서로 마니또가 되어준거나.

이렇게 시간이 한참 지나서 우연히 그 많고 많은 스터디 중에 같이 공부할 수 있게 된거나~

아쉬운 건 스터디가 너무 역동적이지 않다. 조장 중심으로 수직적인 구조. 뭐 다 공부는 알아서 하는거지만,

6월첫째주까지했던 스터디분위기가 그래도 좋았는데~ 새로 하나 더 들어가든 해야겠다.

올해까지만 하고 깔끔하게 정리한다는 마인드로 끝내야지 뚫고 들어가야지

아 나는 눈치도 없고 미련 방탱이 왜 몰랐을까? 그런 애들의 호감표현을... 정말 시간을 되돌리고 싶다

사랑한다고 말할걸 그랬지

님이 아니면 못산다 할 것을

사랑한다고 말할걸 그랬지

망설이다가 가버린사람

마음주고 눈물주고 꿈도주고 멀어져갔네

님은 먼 곳에 영원히 먼 곳에 망설이다가 님은 먼 곳에

요새 한동안 맴도는 노래이다. 

이틀 전에는 하루종일 일만 하면 자신은 일만 하는 삶이 되어진다고,

뇌에게 신호를 주기 위해서라도, 하루에 노는 시간을 넣어라고 하더라.

그래서 유튜브에 수애와 이병헌이 나오는 그해 여름 이라는 영화를 구매했다.

2006년 작이더라, 나미꼬도 나오고 ㅎㅎ 

얼마나 마음이 아리던지, 아직 덜 봤지만, 

어차피 잠 못잘거 그냥 다 볼걸~

6개월 전도 작년도 재작년도 3년전도 아마.. 4년전도 왜 계속 반복인가 나란 놈은! 

철저하게 사회에서 well made되어진 사람같다.  는 생각을 한다.
이는 곧 본연의 나와 그렇게 보이는 나의 마찰이 시작되었음을 의미한다. 고 느껴진다.

내 안에는 여럿이 있는가보다.
특정 그룹과 있으면 욕을 꽤나 한다. 필받으면 많이 한다. 욕을 존나게 정말 많이 하고싶다. 적어도 지금은 ㅋㅋㅋ
물론 아무 때나 하는 건 아니고, 적재적소에 한다. 지금과 같이

아마 몇년전부터 즈음해서 사람들이 욕에 근접한 단어를 내가 쓰는 것을 듣는 것만으로도 안 어울린다는 말을 꽤나 들었더니 무의식 중에 더욱 말조심을 하게 되었던 것 같다. 

사람들 간의 기준이 다른 것일 수도 있다. 나는 많이 쓴다고 생각해도 다른 사람의 기준에서는 적은 것일 수도 있고.

지나간 시간들이 불쑥불쑥 나를 괴롭히면, 애써 무시하지만 distracted되는 것은 어쩔 수 없다.

철저하게 현재 갖고 있는 정보 하에서, 내 촉과 함께 자신감있게 어디든 나아가면 될텐데,

행동이 쉽지가 않다. 

자꾸 지나간 것은 지나간대로 두어야 하는데, 자꾸 뒤를 돌아보며 앞으로 걸어가고 있다. 그게 앞인지도 모르겠다. 쫓기기만 한다. 예전의 나는 온데간데 없다. 
I want to assure sth. 


내 성격도 좀 바뀐 것 같다. 언젠가 부터 말이 많아진 것 같다. 다시말하면, 나를 자꾸 설명해야할 것 같은 압박이 느껴진다. 
또다른 측면으로는 나 하나를 희생함으로써 해당 분위기를 유하게 만들 수 있으면 기꺼이 희생된다는 생각으로 오래 지내왔더니, 말을 억지로 많이 해왔었고, 이는 내 옷에 맞지 않는 행동이었으며 이어느 글에서 보았던 것 처럼 모든 근심의 시작이 된 것 같다.

또다른 측면은 어떤 어려움이나 고민 기다림 등의 상황에 닥쳤을 때 내가 잘 혼자 견디지를 못하는 성격적인 측면도 있는 것같다. 룸메이트나 가까운 친구들에게 말함으로써 일시적인 감정의 해소를 느끼고자 한 것 같다. 이건 많이 절제가 되었다. 

항상 무언가를 해야한다는 압박을 벗어나야하는데, 그렇다고 무언가를 잘 해온 것도 아니다. 

생각이 굴레에 빠지면 심각해진다.
갖고 있는 계획이 또 금세 괜찮아 보여질 때가 있는데, 이는 내가 생각의 굴레에서 벗어나왔을 때이다.

글을 적음으로써, 오프라인으로 글을 씀으로써 때로는 감정의 차분함이 이루어지기도 한다만.

공부 진로 외적인 일들이 이에 영향을 주는 요즘은 정말로 ㅌ같이 그지 없다.




경제학과 대학원다니면서 취준할까.
1학기 더 다니면서 통계때학원 갈까. 
걍 1학기 더 다니면서 취준할까.

통계내가 정말 좋아하나? ->>> ??
 잘하나?  ->>>   ??????? 
의미 있나? -> O 

내가 누군가의 의미가 될 수 있을까?

내가 누군가의 사랑이 되었던 적이 있었던가?

나도 모르게 상대에게 상처를 준 적이 있었던 것 같지만,

쌍방의 불타오르는 사랑을 하며 뜨겁게 밤을 보낸 적이 있었던가?

나의 순수하고 깨지기 쉬운 연약한 마음의 선물은 항상 거절당하기 일쑤였고,

겉으로는 멀쩡하였지만, 속은 썩어 문들지는 경험을 얼마나 하였던가

인스턴트가 아닌 온돌같은 푸욱 숙성되는 사랑을 원했던 것 뿐인데,

갈수록 속이 망가져서 겉에 까지 드러나는게 아닌가 싶다.

긍정적인 생각을 하고 싶은데 잘 안된다.

나는 사회가 제단한 잘 만들어진 사람같다. 이상적인. 너무도 이상적이어서 이상적이 아닌 사람같다.

너무 슬프다. 왜 나는 이럴까 내가 싫다. 우울하다.

왜 나는 왜 이럴까 왜왜왜... 성격을 하루아침에 바꿀 수도 없는 노릇이고

신은 이런 것을 원했을까? 신은 정말 있을까? 성경은 정말 맞는 말만 한 것일까?

다 아닌 것 같다. 자꾸 이런생각밖에 안든다. 

내가 위와 같은 말들을 할 자격이 있을까?

언젠가 무엇을 향해 온 힘을 다 쏟은 적이 있었나? 

물론 2번 정도 있었는데 이는 모두 사랑의 힘이었다. 그게 비록 짝사랑이었다 할지라도, 그런데 이제는 그런 환경도 잘 없고, 그런 순수했던 마음도 세상에 오염되었고, 그럴 만한 힘도 없다.

한마디로 얘기하면 나는 아직 정신연령이 낮은 것 같다.

그리고 사람들의 관심을 끌기위해 언젠가부터 최후의 보루가 되었고, 말이 많아 진것 같다

말이 많아진게, 내 공허함을 달래려고, 또하나의 다른 존재와 깊은 마음을 나누려고 내가먼저 시도하다보니 말이 많아 진것 같다. 또 나 하나쯤 기꺼이 웃음의 대상이 되어줌으로써 분위기를 녹아내리는 존재가 될려고 말이 많아 진 것 같다.

하지만 남은 것은 없다. 좋게 말하면 너무도 이타적으로 살려다보니 내가 없어졌다. 부탁 잘들어주는 호구이지.. 이렇게 살기 싫다 이제는 이상태로 입사했다가는 일 더미속에 쌓일 것이다. 나도 나를 찾고 싶다. 나도 내 짝을 찾고 싶다. 정말로 정열적이고 뜨겁게 사랑할 수 있는 사람을 만나고 싶다.

인생에서 100점 맞아본 적이 있었나?

고등학교2학년 수학시험과 대학교 와서 100점은 아니지만 거의 근접했던 몇몇 시험들

0점은?

0점.. 방금 내가 바로 0점을 맞았다!!!ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하하하하하 통계방법론에서 0점을 맞았다 웃음밖에 안나온다.

나의 상황을 여실히 보여주고 있는 것 같다. 

하................ 나의 인생은 어디로 흘러가는 것일까?  

인도하심이 맞나? 

왜 기도해도 안될까

제발