INTERSTELLA 5555

거절을 할때는

간결하고, 명료하게. 부드럽고 단호하게.

외롭다.
너무도 외롭다.

팀장님의 시간 마련으로 5명이서 학교 동문 모임을 하였다.

하지만, 나는 너무도 진정을 원했던 것 같다.
정말로 진정성있는 사람들을 원했는데

사람들은 내가 어려운 것일 수도 있고,
낯을 가리는 것일 수도 있다.

중앙동아리얘기를 했는데 나만 못했다.
내심 물어주기를 바랐는데, 아무도 물어주지않았다. 취미를 물어주었는데 그때 나도 동아리 얘기를 했어야했는데 너무 아쉽다.

서울에 와서 여전히 긴장을 하고 있나보다
마치 교회모임에 처음 갔었을때처럼 나를 정제하고 정제하게 된다.

이건 나의 모습이 아닌데 이건 아닌데..
돌파 방법은 가화만사성 플러스 업무능력으로 돌파하는거다
업무를 잘 알고 자신감이 쌓여야 내가 자신감이?가득차서 긴장을 안하게되고 말도 더듬지않게되고 잠도 더 잘 잘 수 있게된다

어떡하면 내가 나를 온전히 인정하고 스스로 만족할 수 있을까?

아쉬움 포인트1
(맛있는 레스토랑 집을 잘 모르는 것이 나의 문제이다.)

아쉬움포인트2
(그래도 대리님보고 오라고 했었어야하지 않나 싶다)

나도 즐겁게 사고 싶다 인기쟁이로 살고싶다 인기쟁이까지는 아니더라도 어디 모임에서 꿀리지는 않고 싶다 주도권을 잡고 싶다
아니 다 아니라도 좋으니까 말할 타이밍에 말 할까말까 고민하는 내가 되지는 않았으면 좋겠다



킥보드타고 온다고 했을때 웃어주는 사람이 얼마나 소중한지 다시금 깨닫는다.

보고싶다.

버티지 말자. 나는 원래 순조롭게 성공하고 있는 중이다.

무기력해서 미치겠다.

갑자기 왜 몸살이 나가지고,

두통에다가 안구통에다가 치통까지 

너무도 힘이 들었다. 

혹시나 코로나인가 싶어서 키트로 자가검사까지 했는데 다행인지 정상이었다.

코로나가 아니었음에도 이렇게 몸이 아플 수가 있나 싶었다.

몸이 왜이렇게 아플까 아플까... 슬펐다.

혼자사니까 아파도 챙겨줄 사람이 없다는 것이 무척이나 슬펐다.

돈도 엄청 아끼다가, 엉뚱한데에 헤프게 쓰는 것 같다.

내가 좋아했던 반장님들에게 옷을 하나 선물해주고 싶었는데, 너무 과도하게 비쌌던 것 같다.

갑자기 H와 다른 친구들이 연락이 오는 바람에. 핸드폰 꺼져있어서 좋았는데, 아.. 그랬다면 8시에 한강 산책도 갈 수 있고, 좋았는데,ㅡ

걔네들이 싫다는게 아니라 나는 내 시간을 그렇게 쓰고 싶었을 뿐인데, 맨날 

나는 나의 가용자본과 가용시간과 에너지를 허투른데에 소비하고 마는 것 같다.

엉둥한데에 휘둘리고 휘둘리는 것 같다. 

ㅠㅠㅠ 나란 인생... 언제 똑바로 일어설까?

이직하고 싶다. 4월 1일부터 이직준비 PROJECT에 돌입해야겠다.

내가 일을 못하는 것일까?

그런데, 쉴 새 없이 일이 떨어진다.

제주 2~3년차 때의 야근 중 70%는 자발적으로, 조금이라도 더 업무를 고도화 시키기 위한 것이었다.

그런데, 여기서는 다같이 남는다.

끝없이 지시하고, 또 지시한다.

나는,,, 내 삶은 어디로 가는 것일까?

이직의 절호의 기회인데 내가 안 하는 것일까?

하나님은 나를 어디로 인도하는 것일까?

전혀 인도하는 느낌이 들지 않는다. 

구하고, 구하고, 또 구하면 응답하신다고 했는데,

전혀... 전혀... 전혀전혀 나를 찾아주시지 않고, 들어주지 않는 느낌이다. 

이 광야에서 홀로 살아가는 느낌이다....

외롭고, 또 외롭다. 급여도 더 올랐으면 좋겠다만... 끊임없이 내 역량을 올려야 하는 것일까? 내 삶은 과연 어디로 가는 것인지 나는 도통 모르겠다......

노예같기도... 유일하게 조금이나 더 행복할 때는 일기쓸 때와 헬스할 때.. 일주일에 3번은 최소하고 싶다.

모든 요소에서 위험요소와 적대감.

사회적 신호를 해석하는 능력은 저하되고, 타인의 신경 덜 신경쓰고 오해함.

중립적인 표정을 적대적으로 해석.

외로움. 세상을 부정적으로 인식하여 더 보호하기 위해 

차갑고 불친절 사회적으로 어색하게 될 것이다.

외로움이 인생에 너무 많은 부분에 갇혀있다면,

이를 인식.

긴장과 슬픔을 인식.

스스로와 타인에게 더 부정적.

그로 인해 고립감은 더 심화될 것이다.

외로움은 수업시간에 혼자 더 우리 안으로 들어간다.

내가 외로운가보다.

친구들의 연락이 오지 않을 때 까지 

타인의 의도를 최악의 경우로 오해하게 하고, 스스로를 보호하기 위해 자기중심적이 되고, 더 차갑고 불친절하고 어색하게 한다.

외로움이 인생의 너무 많은 부분을 차지 한다면

첫째, 이를 인식하는 것.

고립감. 긴장과 슬픔. 타인과의 부정적 상호작용에만 인식.

사회적 활동을 피하게 하고, 고립감은 더 심해질 것이다.

외로움은 수업시간에 혼자 멀리 떨어져 앉게 하고, 친구의 연락을 피하게 하고, 

결국 내가 느끼는 현상이 실제가 되며, 사람을 느끼는 

내 스스로가 무엇에 집중하는지를 본다.

동료와 있었던 일들이 중립적이었나? 부정적이었나?

정말로 부정적인 말을 들었나? 

상대방이 부정적으로 말한게 아니라, 시간에 쫓겨있던게 아닌가?

다른 사람과 어울릴 때 최악만 예상한게 아니었나?

상처받을 위험을 감수받을 만큼 

초대를 거절할 핑계거리를 생각하고 있었나?

스스로를 보호하게 위해 사람을 멀리했나?

현재에 안주했나?

(5.20.: 친구결혼식에 굳이 가지 않았다.

5.26.: 동기모임에 굳이 가지 않았나. 다른 곳에.)

마음을 여는것. 서서히 강해지는 것. 서로에게 힘이 되어주면서.

인터넷에는 너무 성가신 것들이 많다.

내가 하고자 하는 것들을 온전히 나아가지 못하게 한다. 오감을 자극하는, 그로인해 정신을 갉아먹거나 마치 스타크래프트에 중립동물들이 너무 많이 깔려있어서 유닛들이 가고자 하는 방향으로 나아가지 못하는 것과 같은 이치이다.

정작 나는 무얼 하고 싶어하는 것일까? 

전문가가되고자 한다! 

전문가가 되고자 함에 앞서 관심가는 분야는 너무도 많다.

결국 이런 저런 생각을 하다각보면, 그냥 돈많이 벌어서 평안하고 행복하게 살자로 귀결되나 싶기도 하고, 이렇게 사회가 한명의 인생을 평범하게 만드는가 싶기도 하고, 평범함이 최고인가 라는 생각도 든다.

나는 어떤 사람을 만나야 할까?. 으 모르겠다.

이제 집에 전화電話하는 빈도頻度를 줄일 것이다.

첫째는, 그동안 오래해와서 군대, 취준, 직장, ... 더 나아가 결혼까지에 관해서도 발생發生하는 문제問題들에 대對해서 얘기하지는 않을까 하는 걱정어린 부모님의 마음 때문이고, 또 나도 더이상 정신적으로 캥거루족이고 싶지 않기 때문이다.

둘째는, 매번 전화를 하더라도 생산적인 답안이 도출되는 것이 아니라 항상 나의 화나 짜증이 충전되기 때문이다. 나는 전화를 하여 문제를 논의해 답을 같이 찾아가고 싶었는데, 이는 커녕 나는 그러지 마라했잖아와 같이 문제를 방관자적인 입장에서 나를 나무라시기 때문이다. 이에 나는 기분이 상했다. 같은 우를 또 범하고 싶지 않다. 또한 내가 경험하고 느낀 바를 온전히 그대로 전달시켜드릴 수도 없을 뿐더러, 해결책도 구할 수 있을 것 같지가 않다.

사랑하는 것과는 별개로.

사는게 고단하다. 어쩌다 유배지 같은 곳에 발령을 받아서.

그래도 한편으로는 감사하다. 불과 몇달전만해도 취업준비에 불안함과 걱정이 한 가득이었는데 이렇게 취업을 해서 내 밥그릇 내가 챙길 수 있게 되었으니 말이다.. 

낮잠을 오래 자버려서 오늘은 조금있다가 자야겠다. 

정말이지 내 속의 문제들을 오롯이 터놓고 말할 사람을 찾고 싶다. 그런 사람들이 어디 있으려나.
친구들마저도 깊은 문제를 잘 토의하지는 않고, 마치 자신의 말이 답인 양 위에서 내려다보는 듯한 시선으로 말하는 것이 짜증날 뿐. 그렇지 않은 친구들도 있으나 무턱대고 이런 진중한 주제에 대해 말을 꺼내기가 쉽지도 않고. 

이제 그 해답을 서서히 독서에서 찾아야겠다고 생각이 드는 시점이다.
내가 사는 길은 내가 바뀌는 것 뿐이다.